小美皺著眉頭：「可是我真的沒有⋯⋯。」 「沒事的，趕快去寫功課吧！」媽媽 轉身繼續忙碌。 小美低著頭走回房間，心裡想著是 不是我真的太小題大做了？以後這種 事，還是不要說好了，在悶悶不樂中， 默默地回去自己的房間。 場景二： 爸爸說：「沒事啦，老師沒那個意 思，他也沒罵你不是嗎？」 看到小美依然低著頭，媽媽於是 問：「你真的很在意這件事，你是覺得很 委屈，因為你沒有作弊，卻被誤會了， 對嗎？」 小美點點頭，眼淚掉了下來：「對 啊⋯⋯我跟老師說，可是老師沒有理 我⋯⋯。」 媽媽拍拍她的背：「被誤會真的很 不好受，特別是當你說了也沒人聽的時 候。」 小美落淚地問：「那我該怎麼辦？」 爸爸這時候說：「還是明天有沒有機 會跟老師再談一次？還是你希望爸爸陪 你一起去？」 小美擦擦眼淚：「我想自己說，但我 不知道怎麼說⋯⋯。」 媽媽微笑：「那我們來練習怎麼說， 好嗎？」 你覺得，如果平行世界的不同小美，長 大後當有情緒的時候，可能會有什麼不 同呢？ 情緒調節是怎麼發展的？——從互為 主體性談起 當我們回應孩子的情緒時，不只是安 慰，而是幫助他們理解這些情緒從何而來。 孩子還是嬰兒時，他們的每一個哭 聲，都代表著某種需求，可能是餓了、 累了、不舒服，或是需要親近感。這時 候，照顧者的回應模式，形塑了孩子對 情緒的初步認知。 如果孩子哭了，大人立刻抱起來， 溫柔地說：「你現在有點餓對不對？」然 後幫助餵食與安撫，這些點滴的互動， 孩子會逐漸感到安全，這份表達感受後 的安全感，對於孩子而言可以相信：「當 我有感覺的時候，大人會注意到，而這 些感覺可能是餓，而且感覺是可以被理 解的與可以面對的。」 這種「被理解」的經驗，正是所謂 的互為主體性（intersubjectivity）。孩 子透過大人的回應，學會感受自己的感 受、認識會有的情緒，並發展出與他人 連結的方式。 在嬰幼兒的時候，因為生理不適 而表達情緒，相對容易被照顧到，不過 隨著長大，一個人對於感受的認識越來 越豐富，要面對與探索孩子情緒也變得 更不容易，而如果孩子的情緒經常被忽 略，或者被壓抑，他可能會內化成「我 的感受是不重要的」，甚至在長大後，變 得不擅長表達自己的情緒，也不習慣去 認識他人的感受與狀態。 在心理學中，透過被理解、被 回應，增進我們對自己和他人內在心 理狀態的理解，這便是所謂的心智化 （mentalization）。從中學習「我現在 為什麼會這樣感覺？」、「別人這樣回應 我，是因為什麼原因？」 當孩子在生氣、難過、害怕時，如 果大人能夠幫助他們思考自己的情緒，而 不總是單純壓抑或轉移，他們就會慢慢發 展出接納、探索與為自己行動的能力。 舉個例子，當一個孩子因為輸掉比賽 而感到沮喪時，有幾種可能的回應方式： 「不要難過，這沒什麼大不了的！」 （調整對事情的想法，削弱情緒） 「下次努力一點，你就會贏了！」 （將焦點放到未來） 「你現在有點難過，因為你真的很想 贏，對嗎？」（確認情緒） 「輸掉比賽讓你覺得自己不夠好，還 是你擔心別人怎麼看你？」（引導心智化） vol.236 21 兒童專欄
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